Caminos del amor...

Siempre vivimos con la expectativa de encontrar el amor perfecto, y tener la relación perfecta, y vivir la vida perfecta; tal vez tomar un picnic perfecto, en las orillas de u perfecto lago, en la perfecta provence. Pero como siempre esto no ocurre, el amor nos llena de desaires, cuando mandamos esos insistentes mensajes de texto a nuestra en ese momento glorificada "alma gemela" y después de mucho tiempo en espera de la respuesta, no hay tal; a menos que sea para avisarnos que llegará tarde, o solo que no vendrá... ya no hay mensajes solo para decirnos buenos días como en las dulces épocas del flirteo con ese mismo ser amado.

Ni en las nuevas redes sociales que nos acercan de los que tenemos más lejos, pero nos alejan de quienes tenemos al alcance de un abrazo.

Y no digo esto solo por hablar, o unirme al nuevo movimiento mundial de odio contra las redes sociales, o de amargados en contra del amor; no, por el contrario, me hallo TRÁGICAMENTE enamorada, y enfatizo lo trágico del asunto, ya que mi amor no puede llevarse acabo por ningún medio imaginable, y digo por que ya se ha intentado; sin embargo el ser al que confiero mi platónico amor, no se halla en posibilidades de amarme como tal, la razón la ignoro.

Pero a pesar de todo, me encuentro aun en el limbo de la confusión, no se como expresar mi sentimiento, es entre escapar y pelear; me siento frente a un enorme dragón que no me creo capaz de vencer, este dragón es ira, es miedo, es inseguridad, es todo lo que me limita a sentirme bien, con todos y con todo, empezando por mi misma.

A veces creo que si me viera diferente eso crearía un cambio, sin embargo no estoy segura; todos se unen al siempre bien visto movimiento por la belleza interior, y aunque todas las fibras de mi cuerpo me dicen que eso es correcto, no puedo evitar hojear revistas, o mirar fotos, donde las bellezas altas, blancas y super delgadas tienen un lugar más que privilegiado por el mundo moderno, y como no sentirme así? no estoy culpando a nadie, pero no seria la primera vez que alguien fuera de mi conciencia me dijera que debo verme diferente, que tal vez así me querría más, que tal vez así no me cambiaría, en lugar de ponerme como un premio de consolación por no ser como el estereotipo nórdico, sin un ápice de grasa en ninguna parte.

Nunca me había sentido tan protegida como vulnerable con alguien, saberme amada, pero al mismo tiempo vivir con la zozobra de que no eres lo que esa persona buscaba, solo deseando que se halle bien, y que encuentre a la chica que realmente baila en sus sueños...

pintarme el cabello? pero que idea más absurda!!!
gatita fea, besitos desesperados...

(les debo las imagenes por que no me dejo subirlas :c)